Il y a un monde fou dans ce parc d’attractions. En plus, à Los Angeles, en plein été, on crève vraiment de chaud. Il paraît que les montagnes Russes qu’on s’apprête à faire sont les plus flippantes du parc. Je transpire à grosses gouttes. Le type devant moi doit bien peser son quintal et demi, ça doit être encore pire pour lui.

Ca y est, on arrivés au bout de la file d’attente, tout le monde en place. Le système de sécurité consiste en une sorte de harnais solide, vertical. J’ai déjà un peu de mal à le fermer, et je ricane intérieurement en pensant que le mec obèse, qui s’est assis à côté de moi, n’y arrivera jamais.

Effectivement, le voilà qui s’acharne pendant 5 bonnes minutes, mais rien à faire, sa graisse est trop incompressible.

De l’autre côté de la rame, les agents de sécurité et techniciens jouent à pierre feuille ciseau pour déterminer lequel d’entre eux aurait la lourde besogne d’aller dire au type de dégager et de laisser sa place à un honnête maigre.

“On devrait installer une signalétique, un panneau ou un truc à l’entrée de la file d’attente, c’est vrai quoi, on n’est pas payés pour faire du social, merde!” semblent-ils dire.

Finalement, un des employés s’approche. Sans doute celui qui a le plus de tact pour aborder ce genre de situations. Il se penche vers le type et lui dit d’une voix doucereuse :

Principe du test : si vous avez ri, vous êtes un connard. Se foutre de la gueule des minorités, c’est mal, voyez. Pour vous punir, voici la suite de l’histoire :

Le type se tourne alors vers sa fille et lui dit : “You should just go on without me…”, ce qu’elle refuse, évidemment, elle a bien trop les jetons.

En descendant de la rame, il me semble appercevoir une larme au coin de l’oeil de cet homme, comme si c’était la première fois que son obésité lui faisait défaut à ce point.

En effet, hier ce n’était qu’un type bien en chair, un “bon vivant” comme on dit. Il a l’air de se rendre compte que son obésité, autrefois trait de caractère sympathique, est devenue un véritable handicap.

Sa journée au parc d’attraction avec sa fille était sans doute foutue, tout comme son ego tandis qu’il rejoignait, penaud, la sortie du manège sous le regard mesquin des visiteurs.

Principe du test numéro 2 : Si vous avez encore ri, vous êtes une véritable ordure. Vous auriez eu votre place dans un portrait de famille aux côtés d’Hitler, Mussolini, Franco et Eric Cartman.

[Article du wonder-nans]

Ah, nous sommes mercredi.

En ce jour de buzz sexy, nous allons parler des buzzs mis en place par la PETA dans le cadre de ses campagnes contre la maltraitance des animaux.

Pour ceux qui ne connaissent pas, la PETA est (je cite wiki) :

L’association People for the Ethical Treatment of Animals (PETA) est une association à but non lucratif qui défend les droits des animaux. Basée aux États-Unis, à Norfolk en Virginie, PETA compte plus d’un million d’adhérents et de partisans. C’est la plus grande organisation au monde œuvrant pour les droits des animaux. L’association compte des bureaux au Royaume-Uni (PETA Europe), en Allemagne, en Inde et aux Pays-Bas. Ingrid Newkirk est l’actuelle présidente internationale de PETA.

Sa politique repose sur le principe suivant : « Les animaux ne nous appartiennent pas. Nous n’avons pas le droit d’en disposer, que ce soit pour notre alimentation, notre habillement, nos loisirs ou nos expériences scientifiques ». PETA concentre ses efforts sur quatre problèmes essentiels : l’élevage industriel, l’élevage d’animaux à fourrure, les expérimentations sur les animaux et les spectacles avec des animaux. PETA s’attaque aussi à des problèmes tels que la pêche, le massacre d’animaux considérés comme nuisibles, l’enchaînement abusif des chiens, les combats de coqs, la tauromachie, les chiens que l’on garde attachés dans une cour et la consommation de viande. Un des objectifs de PETA est d’informer le public de sa position par le biais de campagnes publicitaires, d’enquêtes secrètes, de sauvetage d’animaux et de lobbying.

Dans ce premier post, je vous montre une vidéo tentant de vous convaincre de devenir végétarien, et une autre prônant l’interdiction de la fourrure (pamela anderson en prime).

Beaucoup de stars ont décidé d’aider la PETA et un prochain mercredi, je vous montrerai les campagnes d’affichages plutôt salées de cette association.

A noter que ce genre de vidéo est surement mieux perçue par l’opinion que des vidéos chocs de tortures et autres dépeçages sauvages.

Trouvez vous ce mode de communication efficace ?

Petite chronique ciné.

Tiraillée entre district 9, avatar, et quelques autres films vus ces derniers temps méritant largement un article, ma grosse patte tapote sur ce clavier pour vous raconter l’expérience vécue lors de la projection d’Esther, et l’effroi incommensurable qui est mien.

Avant de parler du film, parlons du contexte dans lequel il fut projeté.

Mon popotin fut religieusement posé sur un merveilleux siège de cinéma le soir du 1^er janvier de l’an de grâce 2010.

Notons en préambule que le 1^er janvier 2010 peut de façon quasi certaine être posé comme le jour de décuvage mondial. Le premier janvier, tout le monde vomit, les autres dorment ou digèrent, mais personne n’a les intestins en paix.

(Les moins fins appelleront ce jour le jour du caca sanction.)

Ce premier janvier n’était guère différent d’un premier janvier classique, et à 21h30, heure de notre séance d’horreur, nous ne fument nullement surpris de ne voir dans la salle que des 20-35 ans en petits groupes sectaires et bravant la digestion traditionnelle au profit d’activité de nature légèrement plus folichonne.

En somme, une salle remplie d’ivrognes éduqués.

Les bandes annonces démarrent, et dans tous les coins,  des poches de bonbons sont chiffonnés, les spectateurs se posent négligemment en discutant.

Et personne ne râle, une salle entière en mode roots, juste venue pour passer le temps. Ambiance qui a perdurée durant tout le film, vraiment unique en son genre, qui à elle seule valait le détour.

Le film démarre par une salle d’accouchement, un bébé mort, une infirmière prenant d’un ton compatissant une ENORME pince pour sortir bébé, et le papa filmant la scène.

Là, deux réactions s’enchaînent. Un « qu’est ce que je fous là » précède un « plus jamais ça », gros blanc dans la salle puis rire général. Le délire continu, surréaliste et collectif.

Pour ceux qui n’ont pas vu la Bande annonce, Ce film raconte l’adoption d’une petite fille prénommée Esther dans une famille portant le deuil d’un bébé mort né. La petite fille en question aillant de léger penchant psychotique se traduisant par une manie plus qu’avérée de trucider tout ce qui bouge, de draguer son père et de vouloir découper sa mère. Il est réalisé par Jaume Collet-Serra.

Hormis le fait que coté suspens et horreur, ce soit dans la norme du genre, quelque chose me choque là dedans.

Esther n’est interdite que au moins de 12 ans.

Quel parent a envie d’embarquer sa gamine de 15 ans voir une histoire de fille incestueuse, d’arrachage à vif de bébé mort né, de meurtre divers et varié ?

Il faut croire que les autorités estiment moins dangereux de voir ça que de voir un film de cul.

Ça me laisse perplexe…

Néanmoins, film plutôt pas dégueulasse.

Si vous le ratez, vous vous en remettrez sans gros souci

Aujourd’hui, révision de twitter, ce premier billet vous expliquait le pincipe de twitter, et cette vidéo, édité par 20 minutes et par monsieur dream, devrait enfoncer le clou.

Après ça, nous passerons aux choses sérieuses.

Notez que le plus intéressant dans twitter n’est pas de comprendre son utilisation basique, mais plutôt de comprendre ses usages et les interactions entre individus qu’il met en place.

Bon dimanche.

Le geek aime les chats, c’est…obligé. La bestiole te regarde bêtement, se jette à plat ventre dans une boite de yaourt trop petite ou tombe dans un aquarium et l’alchimie opère.

Ce chat a été vu plus de 14.5 millions de fois et se place à la septième position des vidéos les plus visionnées cette année.

Au moins, maintenant tout le monde sait ce que regardent les gens au lieu de bosser.